2012年04月07日（土）
毎日のようにこのブログを書いていた頃が懐かしい。
始めたのいつだっけ。高１の頃だったかな？
日々ニュースを見ていて言いたいことが山ほどあって、
吐き出し口としてブログを始めたような気がする。
あとは、日々の出来事に対しての自分の気持ちとか。
その時々のありのままの気持ちをここに書き出してた。
政治、芸能、友達、恋愛、学校etc...
一時、このブログは自分の生活の一部にまでなってた。
こんなブログ、誰も見てないだろうと思ってたら
予想外にWeb拍手が何件もついていたりして…
でも、一度も読んでない（笑）怖いもんｗｗ
批判されるような記事ばっかり書いてたしね（笑）
私は別に、自分の意見が正しいとは思ってないし
分かってもらおうとも思わないし
ただ吐き出したくて自分の意見を書いてただけ。
批判されて当然だと思いながら過激なこと書いてたし。
…懐かしいなぁ。。
恋愛で悩んで病んでそればっか書いてたり…
世の中に対して怒りまくってたり…
戦争や天皇について偉そうに書いてたり（笑）
今はもう、そんな風には戻れないな。
いつしか「ブログなんて」っていう感じになって。
書きたいと思う内容も無くなってったし。
なんだろうね。
ニュースも見なくなって新聞も見なくなって、
世の中に対してあれこれ思うことが薄れて、
本も読まなくなって文章も書かなくなって、
そんな風に自分は少しずつ変わってきたと思う。
それが少し淋しいなとも思う。
でも、そんなもんなのかなとも思う。
とりあえず。
「たるとデイズ」はこれにておしまいです。
一度でも読んでくれた人に感謝。
Web拍手押してくれた人に感謝。
もしかしてもしかしたら、
しょっちゅう更新してた頃には
定期的に見てくれてた人とかいるのかな。
たった一人でも、もしそんな人がいたとしたら
このブログをやったことにも意味が生まれるな。
私は運命論っぽいものを少し信じてるから
（でも「運命論」そのものは違うと思ってる）
全ての事に意味はあると思ってる。
意味があるから、こうなることは決まってた的な。
今の私は２１歳。３ヵ月後には２２歳。
平凡で退屈で至って地味な人生だとは思うけど、
ある意味では普通じゃない人生だった。
中学１年生で不登校。
その後、準・引きこもり。
（外へ出る用事がなかっただけです/笑）
高校は１年で中退。
その後、通信制高校へ。
専門学校は、２年生が死ぬほど楽しかった。
そして今、OL。
一応…今は「普通の人」だよね？？
今は。くどいけど「今」は。
普通のOL。
や、「普通」じゃなかった時が多かったからさ。
自分って普通なのか普通じゃないのか
ちょっと考えたりするんだ。
病んで精神科通ってた時もあったし、
精神科通ってるなんてあんま言えないじゃん？
自分の人生は、あまり人に言えないことが多い。
「不登校でした」
「引きこもってました」
「高校一度辞めてます」
「精神科通ってました」
そんなん、今の会社の人達には言えない。
言えないような過去が自分には多い。
その後ろめたさは、この先ずっと続いていく。
でも、色んなことを乗り越えてきて
たどりついた「今」は悪くないと思う。
ここへたどりつけてるのは奇跡に近いと思う。
もしどこかで一歩間違えていたら
今も引きこもっていたかもしれない。
その可能性が決して少なくないような人生。
どうなるかなんて、分かんないよ。
もし不登校にならずにちゃんと中学通って、
普通の高校に３年間通って卒業して、
大学行って…っていう人生を送ってたら、
今頃どんな自分がいたのか。
薔薇色のキャンパスライフ（笑）だったかな？
友達作れずに暗い毎日を過ごしてたかな？
そんなん、妄想したところでどうにもならない。
「今」あるのは「今」だけだから。
もちろん、後悔の念はある。
「あの時ああしていたら…ああしなければ…」
そんなん、いくらでもある。
自分は普通の人より間違いの多い人生だと思う。
でも、たどりついた「今」が「今」ここにある。
…意味わかんないけど（笑）
あの時、違う選択をしていたら。
今頃もっと幸せな自分がいたのかもしれない。
でも、もっと不幸になっていたかもしれない。
自分が今していることが
どんな未来に繋がっているのかなんて分からない。
こうしていることが幸せに繋がるのか逆なのか。
「もう学校行かない！」
そう決めた自分は、今思えばお気楽だった。
正直、そこまで深く考えてなかったと思う。
もちろん悩みに悩んではいたけど、
ただ辛い事から逃げたい一心だった気がする。
（わかんないけどね。当時の心境は）
安易な決断がその後の人生を左右するなんて
あの時はきっと考えてなくて。単純な考えだった。
今あの時の自分が目の前に現れたとしたら、
言ってやりたいことが山ほどある。
その後、どれだけ苦労するか…。
どれだけ親に迷惑をかけるのか…。
どれほど多くのものを失うことになるのか……。
丸一日かけて、延々言ってやりたいことがある。
…でも、あの時の自分には届かないんだ。
それで良いと思う。タイムマシンはいらない。
この記事を書き終えたら、ブログを書籍化します。
本が届いたら、最初から最後まで一読するつもり。
きっと、笑っちゃうだろうな。楽しみ。
このブログを書いていたことにも意味はあるはず。
最後はなぁなぁになって何も書かなくなったけど、
そういう終わり方もありってことで！
うん！これで終わり！
その時々の自分の気持ちが詰まっているから、
それなりに思い入れはあるんだけどね。
ちゃんと区切りつけて、これで終わりにします！！
...バイバイ。
始めたのいつだっけ。高１の頃だったかな？
日々ニュースを見ていて言いたいことが山ほどあって、
吐き出し口としてブログを始めたような気がする。
あとは、日々の出来事に対しての自分の気持ちとか。
その時々のありのままの気持ちをここに書き出してた。
政治、芸能、友達、恋愛、学校etc...
一時、このブログは自分の生活の一部にまでなってた。
こんなブログ、誰も見てないだろうと思ってたら
予想外にWeb拍手が何件もついていたりして…
でも、一度も読んでない（笑）怖いもんｗｗ
批判されるような記事ばっかり書いてたしね（笑）
私は別に、自分の意見が正しいとは思ってないし
分かってもらおうとも思わないし
ただ吐き出したくて自分の意見を書いてただけ。
批判されて当然だと思いながら過激なこと書いてたし。
…懐かしいなぁ。。
恋愛で悩んで病んでそればっか書いてたり…
世の中に対して怒りまくってたり…
戦争や天皇について偉そうに書いてたり（笑）
今はもう、そんな風には戻れないな。
いつしか「ブログなんて」っていう感じになって。
書きたいと思う内容も無くなってったし。
なんだろうね。
ニュースも見なくなって新聞も見なくなって、
世の中に対してあれこれ思うことが薄れて、
本も読まなくなって文章も書かなくなって、
そんな風に自分は少しずつ変わってきたと思う。
それが少し淋しいなとも思う。
でも、そんなもんなのかなとも思う。
とりあえず。
「たるとデイズ」はこれにておしまいです。
一度でも読んでくれた人に感謝。
Web拍手押してくれた人に感謝。
もしかしてもしかしたら、
しょっちゅう更新してた頃には
定期的に見てくれてた人とかいるのかな。
たった一人でも、もしそんな人がいたとしたら
このブログをやったことにも意味が生まれるな。
私は運命論っぽいものを少し信じてるから
（でも「運命論」そのものは違うと思ってる）
全ての事に意味はあると思ってる。
意味があるから、こうなることは決まってた的な。
今の私は２１歳。３ヵ月後には２２歳。
平凡で退屈で至って地味な人生だとは思うけど、
ある意味では普通じゃない人生だった。
中学１年生で不登校。
その後、準・引きこもり。
（外へ出る用事がなかっただけです/笑）
高校は１年で中退。
その後、通信制高校へ。
専門学校は、２年生が死ぬほど楽しかった。
そして今、OL。
一応…今は「普通の人」だよね？？
今は。くどいけど「今」は。
普通のOL。
や、「普通」じゃなかった時が多かったからさ。
自分って普通なのか普通じゃないのか
ちょっと考えたりするんだ。
病んで精神科通ってた時もあったし、
精神科通ってるなんてあんま言えないじゃん？
自分の人生は、あまり人に言えないことが多い。
「不登校でした」
「引きこもってました」
「高校一度辞めてます」
「精神科通ってました」
そんなん、今の会社の人達には言えない。
言えないような過去が自分には多い。
その後ろめたさは、この先ずっと続いていく。
でも、色んなことを乗り越えてきて
たどりついた「今」は悪くないと思う。
ここへたどりつけてるのは奇跡に近いと思う。
もしどこかで一歩間違えていたら
今も引きこもっていたかもしれない。
その可能性が決して少なくないような人生。
どうなるかなんて、分かんないよ。
もし不登校にならずにちゃんと中学通って、
普通の高校に３年間通って卒業して、
大学行って…っていう人生を送ってたら、
今頃どんな自分がいたのか。
薔薇色のキャンパスライフ（笑）だったかな？
友達作れずに暗い毎日を過ごしてたかな？
そんなん、妄想したところでどうにもならない。
「今」あるのは「今」だけだから。
もちろん、後悔の念はある。
「あの時ああしていたら…ああしなければ…」
そんなん、いくらでもある。
自分は普通の人より間違いの多い人生だと思う。
でも、たどりついた「今」が「今」ここにある。
…意味わかんないけど（笑）
あの時、違う選択をしていたら。
今頃もっと幸せな自分がいたのかもしれない。
でも、もっと不幸になっていたかもしれない。
自分が今していることが
どんな未来に繋がっているのかなんて分からない。
こうしていることが幸せに繋がるのか逆なのか。
「もう学校行かない！」
そう決めた自分は、今思えばお気楽だった。
正直、そこまで深く考えてなかったと思う。
もちろん悩みに悩んではいたけど、
ただ辛い事から逃げたい一心だった気がする。
（わかんないけどね。当時の心境は）
安易な決断がその後の人生を左右するなんて
あの時はきっと考えてなくて。単純な考えだった。
今あの時の自分が目の前に現れたとしたら、
言ってやりたいことが山ほどある。
その後、どれだけ苦労するか…。
どれだけ親に迷惑をかけるのか…。
どれほど多くのものを失うことになるのか……。
丸一日かけて、延々言ってやりたいことがある。
…でも、あの時の自分には届かないんだ。
それで良いと思う。タイムマシンはいらない。
この記事を書き終えたら、ブログを書籍化します。
本が届いたら、最初から最後まで一読するつもり。
きっと、笑っちゃうだろうな。楽しみ。
このブログを書いていたことにも意味はあるはず。
最後はなぁなぁになって何も書かなくなったけど、
そういう終わり方もありってことで！
うん！これで終わり！
その時々の自分の気持ちが詰まっているから、
それなりに思い入れはあるんだけどね。
ちゃんと区切りつけて、これで終わりにします！！
...バイバイ。
2011年11月17日（木）
一度も「好き」って
言葉にして伝えなかった。
メールでは言っても、
手紙には書いても、
その２文字を直接は言わなかった。
言おうとしても。
喉の奥につっかえたから。
仕草では伝えても。
心で強く思っても。
「好き」って、言えなかった。
一度も、弱音を吐けなかった。
卒研が辛かった時も。
就職が決まらなかった時も。
他の人には言えても、
あの人の前では言えなかった。
カッコ悪い気がして。
甘えられなくて。
「仕事辞めたい」とは言っても、
理由までは言わなかった。
「聞いてやるよ」って言ってくれても、
言わなかった。
なんでかな。
気恥ずかしくて。
カッコ悪くて。
どうしてもね、
甘える事が出来なかった。
一度も、涙を見せられなかった。
みんなの前では泣いたから、
その姿は見られてるけど。
あの人の前でだけ
泣いた事はなかった。
布団に隠れて泣いてた事は
あったけど。
顔を伏せて
涙を溜めたことはあったけど。
その顔は見せなかった。
いつも泣きたかったのに。
「好きだよ」。
「一緒にいたいよ」。
「帰りたくないよ」。
心で叫んで泣いてたのに。
一度も泣けなかった。
泣きたかった。
涙を受け止めて欲しかった。
でも怖かった。
振り返って思う。
どうして素直じゃなかったんだろう。
受け止めてもらえる自信が無くて。
甘えても
弱さを見せても
はねつけられるのが怖かった。
痛い記憶。
2011年11月12日（土）
このブログを放置して長い時間が過ぎ…
書籍化したいしたい言いつつ未だ出来ず…
もうどうでも良いやーという気にもなったけども
ちゃんと区切りをつけて終わりにすることにした！
今年いっぱい。
ずっと放置してたけど、今年いっぱい
出来る限り記事数を稼いで（笑）終わりにする。
んで書籍化する。今度こそ。
それで、この「たるとデイズ」は終わり。
実はもうアメブロで新しいブログ始めてるけど、
そっちは本当に日常的なことしか書かないから。
もうこんな過激なブログにはしない（笑）
でもなー…
なんかもう書きたいこととか無いんだよなぁ；；
最近ニュースもあんまり見てないし。。
世の中で何が起きてるのかが分からないよぅ。
ＴＰＰって何。オリンパスどうした。
わーん。ついていけないよ～～
感受性が失われつつある気がする今日この頃…
書籍化したいしたい言いつつ未だ出来ず…
もうどうでも良いやーという気にもなったけども
ちゃんと区切りをつけて終わりにすることにした！
今年いっぱい。
ずっと放置してたけど、今年いっぱい
出来る限り記事数を稼いで（笑）終わりにする。
んで書籍化する。今度こそ。
それで、この「たるとデイズ」は終わり。
実はもうアメブロで新しいブログ始めてるけど、
そっちは本当に日常的なことしか書かないから。
もうこんな過激なブログにはしない（笑）
でもなー…
なんかもう書きたいこととか無いんだよなぁ；；
最近ニュースもあんまり見てないし。。
世の中で何が起きてるのかが分からないよぅ。
ＴＰＰって何。オリンパスどうした。
わーん。ついていけないよ～～
感受性が失われつつある気がする今日この頃…
2011年10月03日（月）
今の自分にあるのは、みっともない執着心だけ。
それだけは分かる。分かってる。
電話で話してから、ずっとずっと考えてる。
移動中も仕事中も食事中も、常に考えてる。
自分の中の本当の気持ちを探してる。
でも、なかなか見つからない。
ずっと長い間、本音を隠して建前を繕ってたから、
自分の中の本音が分からなくなった。
今の自分の本音って何？
好きなの？好きじゃないの？
・・・その答えは多分、分かってる。後者。
もう「好き」って気持ちは自分の中には無い。
会わない時間が続くと気持ちが薄れるのはいつも。
でも、今まではどれだけ気持ちが冷めちゃってても
一度会えば「やっぱ好き」って思ってた。
どれだけ強がっても、やっぱり好きと思ってた。
でも、この前会った時はそんな風に思わなかった。
「好き」とか「愛しい」とか、全然思わなかった。
今まで、そんなこと無かったのに。
それに、今まで何度も何度も終わりを考えてきて、
終わりにしようって思うたび
「でも好き」「やっぱり好き」って思ってた。
それが今回は無かった。
向こうから「終わりにしよう」とまで言われて、
それでも「好き」なんて思えなかった。
ついに自分の気持ちもここまで冷めたかと思った。
なのに、終わりに出来ないのはどうして？
「うん」って言えないのはどうして？
・・・それこそ、執着心以外の何者でもない。
ただ、執着してるだけ。
ここで終わりにする勇気が無いだけ。
終わりにしたら、今までの１年が無駄に思える。
あの人を追いかけ続けた日々が無駄に思える。
それが悔しい。無駄になんてしたくない。
それか、ただの負け惜しみ。
なんだかんだ、あの人は自分を好きだと思ってた。
好きとまではいかなくても、特別だと思ってた。
でも、それはただの思い違いだった。
「（そういう対象じゃ）無くは無かった」って、
キッパリ「過去形」だって言われた。
つまり今は、もう１００％無いってこと。
まさかそこまでだと思ってなかったから、
かなりショックだった。嘘でしょ？って思った。
でも、あの人の中での私の存在なんて
その程度だったってことは理解した。
「付き合おうかと考えた時期もあったけど、
結局はそこまで気持ちがいかなかった」って。
私じゃダメだったんだ。何かが足りなかったんだ。
それが悔しい。
ずっと私ばっかり追いかけて尽くして、
あの人は全然振り向いてもくれてなかった。
こっち向いてくれてると思ってたのが勘違いだった。
それが悔しい。
このままで終わるのが悔しいと思う。負け惜しみ。
でも。
今の自分には、アタックするだけの気持ちとか
「振り向かせてやる！」みたいな勢いは無い。
だって、好きじゃないんだもん。
ずっと考えてて、１つ思うこと。
いっそ「好き」だったら良かったのに。
もし今でも本当に好きで好きでたまらなかったら、
何かしらの結論を出せてた。
今までみたいに曖昧な関係を続ける。
振り向かせるために努力する。
何かしら答えを出せてた。
でもそれだけのハッキリした気持ちが無いから
どうにも出来ない。動けない。
向こうには「もう終わりにするしかない」って
キッパリ言われた。それしか道はないって。
元はといえば私が「終わりにしたい」って
メールを送って、電話で話すことになった。
だから「おかしい」って言われた。
「終わりにするために最後に話すって言ったのに
終わりにしないのはおかしい」って。その通り。
私は矛盾してる。
自分から「終わりにしよう」って言い出しといて
いざ向こうから「終わりにしよ」って言われたら
「うん」って言えない。おかしい。
・・・だって、違うんだもん。
本当に終わりにしたくてメールしたんじゃない。
そこまで言えば、向こうの気持ちが
少しは動くんじゃないかって思ったから。
「付き合おう」とか思ってくれると思ったから。
でも、とんでもなかった。
向こうは素直にそれに応じるだけだった。
いや、本当は向こうもずっと
終わりにしようって考えてたって言われた。
なかなか会ってくれなかったのも、
終わりにしようって考えてたからだったんだね。
忙しいからだって信じてたのに。
お祭りに行けなかったのも、そのせいだったんだ。
忙しいからだって信じてたのに。
分からない。
自分がどうしたら良いのか分からない。
「本当は終わりにしたかったわけじゃない」なんて
そんなこと今更いえない。都合よすぎる。勝手。
他の男と寝たことまで暴露しといて
「やっぱ好き」とも言えない。最低な女だ。
終わりに出来ない訳じゃない。
終わりにしようと思えば出来る。今なら。
今までは、どうしても踏み切れなかったけど
好きですら無くなった今なら出来る。
「終わりにしよ」ってメールすれば全てが終わる。
それがどうしても無理なわけじゃない。
やろうと思えば出来る。本当に。嘘じゃない。
でも、そうすることに躊躇いがある。
それはやっぱり、
このまま終わりにすることに未練があるから。
そう。単なる未練。
それと、今日になって気づいた。過去のトラウマ。
去年、１ヶ月だけ付き合って別れたとき。
相手は私のことなんか好きじゃなくって、
付き合ってから冷たくなって遊べなくて、
ひたすら辛かった。
付き合ってるのに辛くて仕方なかった。
だから別れた。
先週、メールを送った時みたいに。
勢いで「別れよっか」ってメールして別れた。
その直後は、すごく楽だった。
苦しみから解放されて、めちゃめちゃ楽だった。
スッキリした。
別れてよかったって本気で思った。
でも、すぐに後悔の波が押し寄せた。
このブログにも当時の心境が綴ってあるけど、
ひたすら「別れなければよかった」って。
そればっかりがぐるぐるぐるぐる回ってた。
苦しくても、付き合っとけば良かったって。
今思い出してもあんまり思い出せないけど、
当時の自分は相当にキツい思いをしてたと思う。
また、あの時みたいになる気がする。
今も、終わりにしようと思えば出来る。
むしろ、終わりにしたほうが良いに決まってる。
だけど、きっと後悔する。
曖昧でも体だけの関係でも片想いでも、
終わりにしなければ良かったって絶対に思う。
それが怖い。
後悔に押しつぶされて息が出来なくなるのが怖い。
でも、くどいけど相手には
「終わりにするしかない」ってハッキリ言われてる。
「そこまで言うか！」ってくらいハッキリと。
気持ちが冷めたって言ってた。
・・・それは分かる。
だって、それは私も一緒だもん。
去年の夏から始まって１年ちょっと。
あの頃に比べたら私の気持ちだって無いに等しい。
時間の経過と共にどんどん気持ち冷めてった。
そして今となっては好きとすら思わなくなった。
だから、それはお互い様。
（そんなこと言えないけどね）
あの人じゃなきゃいけないわけじゃない。
寂しがりやで甘えたがりの私は、きっと誰でもいい。
傍にいてくれる人なら、
好きでいさせてくれる人ならきっと誰でもいい。
現に、誰に手出されたって基本的には拒まない。
誰だっていい。誰に触れられたっていい。
出会いさえあれば、すぐにそっちに飛びつく。
ただ出会いがないだけ。
・・・だから終わりに出来ない。
あの人と終わりにしたとして、
また新しく誰かを好きになれる自信が無い。
いつになれば次の相手と出会えるのか分からない。
新しい恋が出来ないならまだ引きずっていたい。
そういう考え。
結局、私はワガママで卑怯。
好きでもないのに、誰でもいいのに
あの人の手を放そうとしない。
欲しいオモチャが買ってもらえなくて
泣き喚く子供と一緒。単なるワガママ。
分かってる。
分かってるよ。
終わりにしなきゃいけないのは。
それしか二人に道は残されてない。
でも悔しい。
どうして私はあの人の気持ちを掴めなかったの。
どうしてあの人を振り向かせられなかったの。
自分に出来る精一杯のことはしたと思う。
自分の精一杯で尽くした。愛した。
それでもダメだったのが悔しい。どうして？
いや、一時は振り向いてくれてた。
でもタイミングを逃した。
どんどん気持ちが冷めてしまった。間違えた。
出会いさえあればそっちに行くのに・・・。
ずっと探してるけど見つからない。
好きになれる人。好きになってくれる人。
どこにもいないんじゃないかと思う。
だから終わりに出来ない。怖くて出来ない。
１年以上もずっと思い続けてた。
自分の心の中にはいつもあの人がいた。
それが急にいなくなるなんて、考えられない。
自分の生活の中から、自分の心の中から
あの人の存在を消すなんてできない。
そんなことが出来るならとっくにしてる。
出来るわけが無い。
いつまでだって残り続ける。忘れられない。
でも、あの人は簡単に終わりに出来る。
終わりにしたところでなんとも思わない。
それがまた悔しいから終わりにしたくない。
でもあの人は終わりしか受け入れてくれない。
それ以外の道を受け入れるつもりはない。
私が決意すればいいだけ。
いや、決意しなきゃいけない。
終わりにする決意を。
そうじゃなきゃ前に進めない。
分かってる。
分かってるのに・・・。
苦しすぎて辛すぎて、何も考えられない。
それだけは分かる。分かってる。
電話で話してから、ずっとずっと考えてる。
移動中も仕事中も食事中も、常に考えてる。
自分の中の本当の気持ちを探してる。
でも、なかなか見つからない。
ずっと長い間、本音を隠して建前を繕ってたから、
自分の中の本音が分からなくなった。
今の自分の本音って何？
好きなの？好きじゃないの？
・・・その答えは多分、分かってる。後者。
もう「好き」って気持ちは自分の中には無い。
会わない時間が続くと気持ちが薄れるのはいつも。
でも、今まではどれだけ気持ちが冷めちゃってても
一度会えば「やっぱ好き」って思ってた。
どれだけ強がっても、やっぱり好きと思ってた。
でも、この前会った時はそんな風に思わなかった。
「好き」とか「愛しい」とか、全然思わなかった。
今まで、そんなこと無かったのに。
それに、今まで何度も何度も終わりを考えてきて、
終わりにしようって思うたび
「でも好き」「やっぱり好き」って思ってた。
それが今回は無かった。
向こうから「終わりにしよう」とまで言われて、
それでも「好き」なんて思えなかった。
ついに自分の気持ちもここまで冷めたかと思った。
なのに、終わりに出来ないのはどうして？
「うん」って言えないのはどうして？
・・・それこそ、執着心以外の何者でもない。
ただ、執着してるだけ。
ここで終わりにする勇気が無いだけ。
終わりにしたら、今までの１年が無駄に思える。
あの人を追いかけ続けた日々が無駄に思える。
それが悔しい。無駄になんてしたくない。
それか、ただの負け惜しみ。
なんだかんだ、あの人は自分を好きだと思ってた。
好きとまではいかなくても、特別だと思ってた。
でも、それはただの思い違いだった。
「（そういう対象じゃ）無くは無かった」って、
キッパリ「過去形」だって言われた。
つまり今は、もう１００％無いってこと。
まさかそこまでだと思ってなかったから、
かなりショックだった。嘘でしょ？って思った。
でも、あの人の中での私の存在なんて
その程度だったってことは理解した。
「付き合おうかと考えた時期もあったけど、
結局はそこまで気持ちがいかなかった」って。
私じゃダメだったんだ。何かが足りなかったんだ。
それが悔しい。
ずっと私ばっかり追いかけて尽くして、
あの人は全然振り向いてもくれてなかった。
こっち向いてくれてると思ってたのが勘違いだった。
それが悔しい。
このままで終わるのが悔しいと思う。負け惜しみ。
でも。
今の自分には、アタックするだけの気持ちとか
「振り向かせてやる！」みたいな勢いは無い。
だって、好きじゃないんだもん。
ずっと考えてて、１つ思うこと。
いっそ「好き」だったら良かったのに。
もし今でも本当に好きで好きでたまらなかったら、
何かしらの結論を出せてた。
今までみたいに曖昧な関係を続ける。
振り向かせるために努力する。
何かしら答えを出せてた。
でもそれだけのハッキリした気持ちが無いから
どうにも出来ない。動けない。
向こうには「もう終わりにするしかない」って
キッパリ言われた。それしか道はないって。
元はといえば私が「終わりにしたい」って
メールを送って、電話で話すことになった。
だから「おかしい」って言われた。
「終わりにするために最後に話すって言ったのに
終わりにしないのはおかしい」って。その通り。
私は矛盾してる。
自分から「終わりにしよう」って言い出しといて
いざ向こうから「終わりにしよ」って言われたら
「うん」って言えない。おかしい。
・・・だって、違うんだもん。
本当に終わりにしたくてメールしたんじゃない。
そこまで言えば、向こうの気持ちが
少しは動くんじゃないかって思ったから。
「付き合おう」とか思ってくれると思ったから。
でも、とんでもなかった。
向こうは素直にそれに応じるだけだった。
いや、本当は向こうもずっと
終わりにしようって考えてたって言われた。
なかなか会ってくれなかったのも、
終わりにしようって考えてたからだったんだね。
忙しいからだって信じてたのに。
お祭りに行けなかったのも、そのせいだったんだ。
忙しいからだって信じてたのに。
分からない。
自分がどうしたら良いのか分からない。
「本当は終わりにしたかったわけじゃない」なんて
そんなこと今更いえない。都合よすぎる。勝手。
他の男と寝たことまで暴露しといて
「やっぱ好き」とも言えない。最低な女だ。
終わりに出来ない訳じゃない。
終わりにしようと思えば出来る。今なら。
今までは、どうしても踏み切れなかったけど
好きですら無くなった今なら出来る。
「終わりにしよ」ってメールすれば全てが終わる。
それがどうしても無理なわけじゃない。
やろうと思えば出来る。本当に。嘘じゃない。
でも、そうすることに躊躇いがある。
それはやっぱり、
このまま終わりにすることに未練があるから。
そう。単なる未練。
それと、今日になって気づいた。過去のトラウマ。
去年、１ヶ月だけ付き合って別れたとき。
相手は私のことなんか好きじゃなくって、
付き合ってから冷たくなって遊べなくて、
ひたすら辛かった。
付き合ってるのに辛くて仕方なかった。
だから別れた。
先週、メールを送った時みたいに。
勢いで「別れよっか」ってメールして別れた。
その直後は、すごく楽だった。
苦しみから解放されて、めちゃめちゃ楽だった。
スッキリした。
別れてよかったって本気で思った。
でも、すぐに後悔の波が押し寄せた。
このブログにも当時の心境が綴ってあるけど、
ひたすら「別れなければよかった」って。
そればっかりがぐるぐるぐるぐる回ってた。
苦しくても、付き合っとけば良かったって。
今思い出してもあんまり思い出せないけど、
当時の自分は相当にキツい思いをしてたと思う。
また、あの時みたいになる気がする。
今も、終わりにしようと思えば出来る。
むしろ、終わりにしたほうが良いに決まってる。
だけど、きっと後悔する。
曖昧でも体だけの関係でも片想いでも、
終わりにしなければ良かったって絶対に思う。
それが怖い。
後悔に押しつぶされて息が出来なくなるのが怖い。
でも、くどいけど相手には
「終わりにするしかない」ってハッキリ言われてる。
「そこまで言うか！」ってくらいハッキリと。
気持ちが冷めたって言ってた。
・・・それは分かる。
だって、それは私も一緒だもん。
去年の夏から始まって１年ちょっと。
あの頃に比べたら私の気持ちだって無いに等しい。
時間の経過と共にどんどん気持ち冷めてった。
そして今となっては好きとすら思わなくなった。
だから、それはお互い様。
（そんなこと言えないけどね）
あの人じゃなきゃいけないわけじゃない。
寂しがりやで甘えたがりの私は、きっと誰でもいい。
傍にいてくれる人なら、
好きでいさせてくれる人ならきっと誰でもいい。
現に、誰に手出されたって基本的には拒まない。
誰だっていい。誰に触れられたっていい。
出会いさえあれば、すぐにそっちに飛びつく。
ただ出会いがないだけ。
・・・だから終わりに出来ない。
あの人と終わりにしたとして、
また新しく誰かを好きになれる自信が無い。
いつになれば次の相手と出会えるのか分からない。
新しい恋が出来ないならまだ引きずっていたい。
そういう考え。
結局、私はワガママで卑怯。
好きでもないのに、誰でもいいのに
あの人の手を放そうとしない。
欲しいオモチャが買ってもらえなくて
泣き喚く子供と一緒。単なるワガママ。
分かってる。
分かってるよ。
終わりにしなきゃいけないのは。
それしか二人に道は残されてない。
でも悔しい。
どうして私はあの人の気持ちを掴めなかったの。
どうしてあの人を振り向かせられなかったの。
自分に出来る精一杯のことはしたと思う。
自分の精一杯で尽くした。愛した。
それでもダメだったのが悔しい。どうして？
いや、一時は振り向いてくれてた。
でもタイミングを逃した。
どんどん気持ちが冷めてしまった。間違えた。
出会いさえあればそっちに行くのに・・・。
ずっと探してるけど見つからない。
好きになれる人。好きになってくれる人。
どこにもいないんじゃないかと思う。
だから終わりに出来ない。怖くて出来ない。
１年以上もずっと思い続けてた。
自分の心の中にはいつもあの人がいた。
それが急にいなくなるなんて、考えられない。
自分の生活の中から、自分の心の中から
あの人の存在を消すなんてできない。
そんなことが出来るならとっくにしてる。
出来るわけが無い。
いつまでだって残り続ける。忘れられない。
でも、あの人は簡単に終わりに出来る。
終わりにしたところでなんとも思わない。
それがまた悔しいから終わりにしたくない。
でもあの人は終わりしか受け入れてくれない。
それ以外の道を受け入れるつもりはない。
私が決意すればいいだけ。
いや、決意しなきゃいけない。
終わりにする決意を。
そうじゃなきゃ前に進めない。
分かってる。
分かってるのに・・・。
苦しすぎて辛すぎて、何も考えられない。
2011年09月03日（土）
私は、韓国ドラマが好き。
最近は全然見なくなっちゃったけど、
ＤＶＤ－ＢＯＸまで買った作品もあるし、
大好きなドラマがいくつもある。
当然の流れで韓国自体にも興味を持って…
いつか絶対韓国には行きたいと思ってた。
そして行った。
卒業旅行で、２泊３日。
実際行ってみて、思ったこと。
私は、"韓国"を好きにはなれない。
実際行ってみて、肌で感じた。
「食いモンにされてる」と。
前々から思ってはいた。
韓国旅行やら韓流スターやらにお金をつぎ込む奥様方や、
最近ではＫ－ＰＯＰにハマる若い人達をＴＶとかで見てて、
なんか気分悪くて。
みんなが韓国人の食いモンにされてる気がして。
そして実際自分が韓国に行ってみたら、
「自分」が、食われた（笑
オプション観光もエステも焼肉も化粧品店も露天も、
何もかもが日本人を食いモンにしてるように思えた。
自分も、そういう目で見られてると思った。
被害妄想だと言われそうだけど、
向こうの商魂たくましさには気負けするよ。
もちろん、外国人相手に商売してるのはどこの国も一緒。
日本だって、色んな国から来た人に
なんとかお金を使わせようとアレコレ考えてる。
それは分かってる。そんなん当たり前。
でも、「日本人を迎える韓国」は、なんか違くて。。
みんな韓国楽しいって言うけど、
感想聞かれたら「楽しかった」って言うけど、
私はもう二度とあの国へは行きたくない。
食いモンにされたくない。
正直、どこ行っても居心地悪いんだ。
そういう目で見られるから。
ニコニコしながら近づいてきて、
本当は日本人のことバカにしてるでしょう。
韓国人も好きになれない。
ドラマを見て好きになるキャラクターはいるけど、
俳優自体を好きになることはまずない。
みんな「日本大好き」って言うけど、
きっと本心で言ってくれてる人も沢山いるけど、
どうしても信用できない。
竹島は話が別だって言うんでしょう？
歴史認識は自分達が絶対だと思ってるでしょう？
韓国ドラマは、今までもこれからも大好き。
韓国料理も大好き。
でも。
「韓国」という「国」を、
「韓国人」という「人」を、
私は絶対好きにはなれない。
誰かの意見に左右されたわけじゃない。
私がほんのり右寄りだからとかじゃない。
実際にあの国へ行ってみて、
実際にあの国の人たちと触れ合ってみて、
自分で、肌で、感じたこと。
最近は全然見なくなっちゃったけど、
ＤＶＤ－ＢＯＸまで買った作品もあるし、
大好きなドラマがいくつもある。
当然の流れで韓国自体にも興味を持って…
いつか絶対韓国には行きたいと思ってた。
そして行った。
卒業旅行で、２泊３日。
実際行ってみて、思ったこと。
私は、"韓国"を好きにはなれない。
実際行ってみて、肌で感じた。
「食いモンにされてる」と。
前々から思ってはいた。
韓国旅行やら韓流スターやらにお金をつぎ込む奥様方や、
最近ではＫ－ＰＯＰにハマる若い人達をＴＶとかで見てて、
なんか気分悪くて。
みんなが韓国人の食いモンにされてる気がして。
そして実際自分が韓国に行ってみたら、
「自分」が、食われた（笑
オプション観光もエステも焼肉も化粧品店も露天も、
何もかもが日本人を食いモンにしてるように思えた。
自分も、そういう目で見られてると思った。
被害妄想だと言われそうだけど、
向こうの商魂たくましさには気負けするよ。
もちろん、外国人相手に商売してるのはどこの国も一緒。
日本だって、色んな国から来た人に
なんとかお金を使わせようとアレコレ考えてる。
それは分かってる。そんなん当たり前。
でも、「日本人を迎える韓国」は、なんか違くて。。
みんな韓国楽しいって言うけど、
感想聞かれたら「楽しかった」って言うけど、
私はもう二度とあの国へは行きたくない。
食いモンにされたくない。
正直、どこ行っても居心地悪いんだ。
そういう目で見られるから。
ニコニコしながら近づいてきて、
本当は日本人のことバカにしてるでしょう。
韓国人も好きになれない。
ドラマを見て好きになるキャラクターはいるけど、
俳優自体を好きになることはまずない。
みんな「日本大好き」って言うけど、
きっと本心で言ってくれてる人も沢山いるけど、
どうしても信用できない。
竹島は話が別だって言うんでしょう？
歴史認識は自分達が絶対だと思ってるでしょう？
韓国ドラマは、今までもこれからも大好き。
韓国料理も大好き。
でも。
「韓国」という「国」を、
「韓国人」という「人」を、
私は絶対好きにはなれない。
誰かの意見に左右されたわけじゃない。
私がほんのり右寄りだからとかじゃない。
実際にあの国へ行ってみて、
実際にあの国の人たちと触れ合ってみて、
自分で、肌で、感じたこと。